Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
16:11 

Жизнь можно начать с чистого листа,но сам почерк изменить гораздо сложнее
Долго меня тут не было,однако.А всё потому,что маман не даёт мне модем.Безобразие. Вот поэтому,подключаю к ноуту телефон и сижу через интернет на телефоне,на ноутбуке. *Как всё запутано...*
А вот теперь мне вообще не дадут модем,потому что маман вдруг заметила,что. «О какое безобразие,почему моя пицца с мясом не доедена?А вон оладьи,каша с вареньем итд итп почему лежат?Доооочь?Иди ка сюда!* В итоге я стала жертвой жуткого шантажа - или я съедаю всю пиццу,которую она сделала, и маман может быть(!) соблаговолит дать мне модем на полчасика(!), и она не пристаёт ко мне с капустным пирогом,или меня все равно заставят это сделать.Вообщем безвыходная ситуация. Ну а я что?Я ничего - развернулась и ушла.На том бесплодные попытки маман прекратились.Что странно.По моему мама что-то замышляет...
С того момента *тот который клей* ,как я решила сбросить вес, я похудела всего на 4 кг.Как то маловато,но хоть что-то. Заметила одну странность - когда только начинала худеть,всегда - то живот болел,то голова,то ноги.. И где-то часам к 10-11 меня срывало на печеньку,горсть клубники и тому подобное.И ещё днём хотелось жрать.. Сейчас есть вообще ничего не хочу.Просто не хочу.С утра встала,выпила пол стакана чая и всё. Не знаю,что на меня так повлияло,но стала чувствовать себя гораздо лучше.
Если удастся уломать родителей,в среду уехать,было бы хорошо.Проблема в том что папа ходит к,как я их называю,стоматологоанатомам. И будет ходить до конца лета.А ещё в том,что с одного раза мы,точно не переедем. Дофига вещей+три коробки котов(вообще-то в три не поместятся,так что в любом случае несколько раз нужно ехать)+бабушка.а если учитывать маломестопосадочность *Да я геений!* и пробки и жаркое летнее солнце,то ёхтыжматьмоя,это будет ппц полный.

@настроение: хорошее...

16:14 

Жизнь можно начать с чистого листа,но сам почерк изменить гораздо сложнее
Дежавю.Опяь родителей нет дома,сижу одна читаю книгу.Как же меня достала бабушка со своим "Ну сьеешь буулочку".Купили ей,она из принципов не ест.Спросила её почему она так обращает на это внимание. Ответ был:"А то у тебя голова закружится." М-да? Ну лаадно,буду жрать всё полряд,а то голова закружится. :facepalm3: Вспомнила случай на тренировке - "Мастер,а можно я не буду это делать, а то у меня голова заболит?" Мне почему то так смешно стало...
Вчера ночью,ну то есть сегодня писала письмо себе в будущее.Ну как будущее - конец августа. Напомните мне кто нибудь в конце августа, об этом письме*Вау,я разговариваю с несуществующими людьми[2]*
Сегодня завела тетрадь,где буду писать отзывы о прочитанном(как-то странно это звучит - тетрадь - и вруг отзывы)Также сегодня буду еще перечитывать Конан Дойля и слушать классику.Вообщем окультуриваться.

@музыка: Lassasimphony

@настроение: одиноко

22:22 

Жизнь можно начать с чистого листа,но сам почерк изменить гораздо сложнее
Надо же,какой продуктивный вечер у меня выдался. Ровно в семь тридцать,не выдержав надрывной лакримозы моего желудка,проглотила пару крабовых палочек.Как же я люблю крабовые палочки... Затем усадилсо я за синтезатор и наконец хоть что-то поиграла.Обнаружилось,что на непропечатавшихся нотах нифига не видно.Пришлось их рисовать.Полчаса пыталась найти в доме пишущую черную гелевую ручку.Наконец мои страдания возместились в несколько неряшливых, но все жё чётко видных нотах.Долго меня не хватило и я пошла делать чай.Потом натнулась на 2 стопках книг Конан Дойля.Взяла первую книгу и поняла, что почти ничего не помню.По прочтению книги,взяла блокнот,делала в нём пометки. Это приятное чувство занятости,после невероятного длительного времени ничегонеделания... От книги меня отвлекло радио.По радио шла программа,в которой сегодня сравнивались реквиемы Моцарта и Сальери.Моцарт и Сальери - моя больная тема. Вообщем сравнивался Реквием до минор(Я,как человек начитанный википедией о Сальери, сразу понял о чем речь ведется) и Реквием Моцарта. Меня просто упороли высказывания ведущих.Вот ради этих высказываний,уже можно слушать эту программу.
Что меня заинтересовало:оказывается «Диез ира» и «Лакримоза» это стандартные части для реквиемов.Или мне позалось... И вот еще: я заметила некое сходство с песнями Раммштайна (Дааа.только я могу найти общее у Сальери и Раммштайна...) То ли раммы сперли у Сальери,то ли Сальери запел-заиграл на немецком. Интерееесно...
Я бы написала ещё много,но на меня уже орёт маман.Так что пойду дальше читать.

@музыка: Мооцааарт!!!

@настроение: офигенное

13:24 

Так это был не шоколад??!1 или Привет мой фаянсовый друг...

Жизнь можно начать с чистого листа,но сам почерк изменить гораздо сложнее
Сейчас пришла маман из магазина.Притащила гематогенку и пирог.На пирог,я спокойно забила,а гематоген все же проглотила.И тут я вдуг понял,что понятия не имею о свойствах, источниках и др данного объекта. Захожу я,значит,в википедию,а там... «Дефибринированная кровь крупного рогатого скота» МЛЯТЬ ЧТО?
Бля,меня чуть не стошнило.. Сразу живот что-то заболел, аппетит пропал..И вообще то-то мне нехорошо... Я то,дура,свято верила о родстве ЭТОГО с шоколадом...Надо же так лопухнуться... :bubu:

@настроение: тошниит

12:08 

Жизнь можно начать с чистого листа,но сам почерк изменить гораздо сложнее
Предки сегодня утром поехали на дачу.Меня,разумеется, поднять не соизволили. Приехали блудные родители,как раз тогда,когда я проснулась.Ну,проснулась,я допустим,как всегда рано,но поваляться просто так, этож святое! Привезли с собой какое-то растениевидное чучело и кучу всяких рассказов,как они видели «Это,как его,ну это!Это!»Забрели в магазин статуэток,проторчали,по их словам,довольно долго,насмотрелись на каких-то слонов,потом всё-же поехали домой.А завтра мы они едут на Горючку (Это типа второй дачи,только сад).Ненавижу туда ездить.Продали бы давно,нафиг,так неет, «Где же мы возьмем тогда, такие экологически чиистые яяблооки» Подумаешь, несколько кг кислятины на всё лето...
Вообщем,завтра опять сижу дома целый день.
Чем же мне заняться...

@музыка: бурчание компьютера

@настроение: обычное

15:26 

Жизнь можно начать с чистого листа,но сам почерк изменить гораздо сложнее
Шел дождь.Я проснулась в 9,встала только в 12. С утра маман пыталась обучить папу пользоватся интернетом. Я уржалась над ними.Такое чувство,прям высшую квантовую физику объясняет.Причём неправильно. А если учитывать скверное качество работы маминого эксплоуера...
сегодня,наконец разобрали зимние вещи,свитера,форму... В квартире сразу стало светлее и просторнее.
Маман опять на меня злится.Видите-ли пятно у меня некрасивое на футболке,музыкой не занимаюсь,сижу слишком долго за компьютером,крашу ногти в черный,и слушаю "бесовскую музыку"Маман не признаёт рок. Грустно.
Вчера родители ходили на поминки 40 дней.Я осталась дома.Скачивала видео с ю-туба,ибо делать мне было нечего.
Родители пришли,принеся с собой поминальную еду.Пришлось есть.Правда,до пирога всё-же дело не дошло. Но,блин,стоолько мяса...
Это было часов,где-то в 4. Потом я просто завалилась на диван «Пожрал и спааать». Часов в 11,я не выдержала и нажралась снова.Творог и клубника плюс сладкий чай с малиной *ну допустим, 2 чайных ложечки творога,2 клубнички и чай все равно был несладкий,но особо дела это не меняет*
Позавчера прибавила кг,хотя не пережирала.Вчера нажралась.Сегодня кг исчез! Из чего я делаю вывод... :susp:
Вообщем-то всё хорошо.Но чего-то все равно не хватает.Не понимаю,чего именно.
Скоро уже преезжаем. Мон пэр долечит зубы,меня таки отведут в паркмахерскую *блин,я так и не решила,что я хочу*. и нас тут почти ничего уже не держит.
Скучно.Без ежедневных походов в больницу уже не то. :ill:

@музыка: причитания родителей

13:45 

Жизнь можно начать с чистого листа,но сам почерк изменить гораздо сложнее
Ну вот,наконец меня выписали.Сейчас я должна радоваться и прыгать от счастья,но делать этого не стану.Неизвестно из-за чего,но меня прямо притягивает в эту больницу.Странно это всё..
Мой лечащий врач,когда выписывала меня,заметила,что я почти никогда не улыбаюсь.Вот же.. Я?НЕ УЛЫБАЮСЬ? Да у меня морщины уже от вечной лыбы появились,Да я даже во сне смеюсь,я вообще всё время на позитиве!Ну не получается у меня серьёзно к чему-то относиться!А как я по улице иду,это надо видеть...
Это уже становится проблемой.Я просто не способна,хотя бы пять минут не прикалываться и не ржать.Это смахивает чуток, на психическое заболевание.Я уже давно сама себя считаю истеричкой... А вообще я странная... до сих пор помню,как во втором классе у меня стянули конфету.Я даже знаю, кто это сделал.Я конечно тогда ничего никому не говорила,а потом предприимчивый до чужих конфет мальчик,лишился своей любимой руучки.. помню,как в четвёртом классе,мне в лицо кинули мячик,как Мальцева,передразнивала учителей,гримасничая,видите-ли, меня всегда выставляли на первое место и я ничего для этого не делала,а Мальцева все время зубрила и была троичницей.Мне кажется.я смогу описать очень многие моменты в своей жизни,как будто вижу их сейчас..
Могу не обращать внимания на откровенное издевательство,но жутко расстроиться из-за брошенной вскользь фразы.Сколько дней мне это испортило..Но я совершенно не злопамятная.. Но злая. Пожалуй,всё же это заболевание.
Вчера мне снился одноклассник.Снилось,что он меня ударил.Двар раза.Один раз толкнул,а другой заехал в нос.В жизни он тоже меня пару раз толкал,но скорее случайно.В соц.сетях он всё время ишет статусы о том, что«Мущщина ударивший хоть раз девушу - уже не мущщина».И,бляя,как же он меня беесит.. В особенности,то,что он темнокожий.Не,я не расист,но меня почему-то реально бесят некоторые такие люди...
Когда я дошло до дома,по традиции,полезла на качельи.Сегодня идеальная погода - прохладно,ветрено,облачно и никакого солнца..В общем, погода моей мечты.Если сегодня пойдёт дождь,будет вообще классно..Пока каталась,задумалась,как будет выглядеть глагол скончаться в настоящем времени, первого лица? :hmm: сканчиваюсь? скончиваюсь? Кончаюсь? Скончиваемся? :conf2: *мой упоротый мозг извращенца*
В общем,как-то так,пока.Пора начинать вещи собирать.
тупой, какой-то пост получился..

@музыка: Кипелов - Я свободен

@настроение: скучно

15:53 

Жизнь можно начать с чистого листа,но сам почерк изменить гораздо сложнее
Вот уже как прошло 12 дней так долгожданного мной лета. Сижу,скучаю.
Неожиданно вспомнила,что мне опять всю ночь снился он...
Нашла томик Есенина. Вообще,у нас дома дофига книг. 3 забитых шкафа. Столько сочинений.. и почему я раньше этим не интересовалась..
Содрала болячку на ноге,опять кровь идёт...
Пойду дальше лазать по вк..

@настроение: скучно..

11:16 

Жизнь можно начать с чистого листа,но сам почерк изменить гораздо сложнее
Сегодня больница не работает. Хотя по мнению мамы,она всё-таки работает,но «Она поспорит 15 минут и устанет,а я - нет».Вобщем,будить меня не стали.
Завтра наверное будут выписывать.Хотя вообще-то у меня не достаёт уколов.Их будет всего 8-9, когда положены 10. Хотя,без разницы...
Вчера досмотрела,наконец Ромео и Джульетту. Это было..ну как-то не очень. Этот мюзикл хотела посмотреть где-то с марта,но,то интернет обрывался,то лень было,то ещё что-нибудь.В общем,я наконец-то это сделала, и теперь со спокойной душой пойду лазать по интеренету дальше. На лето у меня громадные планы по пересмотрам сериалов-фильмов и не менее громадный список того,чего я еще не смотрела. Особенно мюзиклы.Французские.
Недавно нашла это вконтакте.Наверно,многие это уже видели. Думаю,отсюда можно подчерпнуть несколько идей.
Планы на лето:
ИЮНЬ
1 июня - Начни свой день с чего-нибудь необычного.
2 июня - Сделай своё утреннее фото.
3 июня - Проведи весь день вместе с лучшими друзьями.

4 июня - Заговори с человеком, с которым не решалась заговорить очень долгое время.
5 июня - Посмотри свой самый любимый фильм.
6 июня - Сделай фото-отчёт этого дня .
7 июня - Выпиши несколько цитат из своей любимой книге на стикер и приклей их на стену.
8 июня - Встань рано утром,налей себе чашку кофе и насладись тишиной в доме и на улице.
9 июня - Рисуй то, что первое приходит в голову.
10 июня - Съешь порцию шоколадного мороженого.
11 июня - Посети любимое место в городе.
12 июня - Купи много шариков, а затем раздай их прохожим.
13 июня - Приготовь завтрак для своей семьи.
14 июня - Сделай своего журавлика из бумаги.
15 июня - Напиши письмо себе в будущее.
16 июня - Наведи порядок в комнате (или сделай перестановку).
17 июня - Прогулка в кино с друзьями.
18 июня - Сделай фотографию своего самого счастливого мгновения в этот день.
19 июня - Отправь кому-нибудь письмо.
20 июня - Подпишись на паблик.
21 июня - Пройдись по магазинам.
22 июня - Выучи несколько иностранных слов, которые будут иметь для тебя очень большое значение.
23 июня - Прыгни с парашютом.
24 июня - Не спи всю ночь.
25 июня - Найди новую музыкальную группу.
26 июня - Улыбайся прохожим.
27 июня - Купи билет в кино (только на себя) на последний ряд.
28 июня - Сделай подарки своим близким.
29 июня - Устрой пикник с друзьями.
30 июня - Расскажи обо всё, что случилось с тобой за этот месяц.
ИЮЛЬ
1 июля — Измени свой образ (прическу, сделай пирсинг, тату, покрась волосы)
2 июля — Купи цветы и подари их маме.
3 июля — Сходи в парк, купи мороженое малышу.4 июля — Прими теплую ванну с пеной.
5 июля — Заведи дневник, и каждый день записывай свои мысли/сны.
6 июля — Попробуй разукрасить свой холодильник. (Каждое утро оставляй на нем стикеры, рисунки, и т.п., но не выбрасывай, копи их)
7 июля — Обними незнакомого человека.
8 июля — Купи любую забавную безделушку.
9 июля — Сходи с друзьями на речку/море/ в бассейн.
10 июля — Купи/смастери воздушного змея, запусти его.
11 июля — Попробуй нарисовать картину.
12 июля — Начни делать на стене панно из фотографий.
13 июля — Набери случайный номер и постарайся подружиться с этим человеком.
14 июля — Узнай новый рецепт и приготовь блюдо.
15 июля — Измени свою старую вещь(раскрась старую белую футболку и т.п).
16 июля — Купи новые кеды.
17 июля — Иди гулять ночью.
18 июля — Напиши человеку, с которым давно не общаешься.
19 июля — Сними видео с друзьями.
20 июля — Побалуй себя любимым лакомством.21 июля — Заговори на улице с незнакомцем.
22 июля — Купи новую книгу, начни её читать.
23 июля — Купи мыльные пузыри, и пускай их на улице.
24 июля — Заберись на крышу своего дома, сделай фотографии улицы сверху.
25 июля — Попытайся сфотографировать солнце в капле воды.
26 июля — Наблюдай за рассветом.
27 июля — Сделай то,чего всегда боялся.
28 июля — Весь день ешь яблоки.
29 июля — Посети цирк.
30 июля — Сделай собственный коллаж.
31 июля — Купи торт и съешь его в честь дня рождения Гарри Поттера, посмотри все части этого фильма.
АВГУСТ
1 августа - Проведи весь день с лучшими друзьями.
2 августа - Грусти о том, что лето скоро кончится.
3 августа - Улыбайся прохожим.
4 августа - Напиши письмо и отправь его.
5 августа - Съешь плитку шоколада.6 августа - Устрой фотосессию, сделай побольше летних фото.
7 августа - Выспись.
8 августа - Проведи этот день с семьей.
9 августа - Познакомься с новыми людьми.
10 августа - Накорми бездомное животное.
11 августа - Читай весь день интересную книгу.
12 августа - Весь день занимайся спортом.
13 августа - Фотографируй прохожих.
14 августа - Попробуй весь день не садиться за комп.
15 августа - Влюбись.
16 августа - Не спи всю ночь.
17 августа - Посмотри фильм с любимым актером.
18 августа - Купи вещь,которая потом будет напоминать тебе о лете.
19 августа - Встань рано и гуляй по пустынными улицам.
20 августа - Нарисуй своё настроение и повесь на стену.
21 августа - Проси прощения у знакомых и незнакомых.
22 августа - Не ври весь день.
23 августа - Смотри на звезды.
24 августа - Купи своему питомцу подарок.
25 августа - Подумай о школе и одноклассниках.
26 августа - Съезди в другой город.
27 августа - Пускай мыльные пузыри с детьми в парке.
28 августа - Подбери одежду на 1 сентября.
29 августа - Гуляй весь день.
30 августа - День подготовки к учебе.
31 августа - Подведи итоги этого лета.

11:56 

Жизнь можно начать с чистого листа,но сам почерк изменить гораздо сложнее
Пока качалась во дворе,по традиции, снова стала филосовствовать.Где-то полчаса раздумывала о теме бытия и тому подобного.Потом опять сделала несколько выводов.
Я не лицемерю.Видимо я многоликая,так как могу быть и воплощением флегматизма и яркой буйности.Примерно как Сальери и Моцарт.*ярый любитель Моцарт.Рок оперы*
Но это всё не то. Маски. А под масками наверно,манекен.Безжизненный.Для того,что бы было проще надевать маски.Но и он не настоящий. А маски вросли в кожу.
Стали неотъемлемой частью,но не заполонили всё пространство.Где-то осталась пустота.Она правдива,потому что молчит.И этой пустоты на самом деле нет.Есть мои больные мозги,которые мне внушают всякую дребедень.Не обращайте внимания.
Завтра больничка не работает.А в четверг меня наверно выпишут.Надо ещё будет сходить за конфетами.А эти доктора ещё и ломаются.Видите-ли, они не хотят,не стоило и блаблабла..
Надо собирать вещи на дачу,скоро переселяемсяя туда... и учить музык,так как для этого у меня совсем не останется времени.А учить много.
Почти дочитала вторую книгу Донцовой.Ничего так. *повторяяюсь)*
Буду пилить маман,по поводу книг.Кроме школьных книг,нужны самоучители по французскому.И немецкому. Правла,ни того ни другого в магазинах,нужного мне нет.Сейчас смотрю вк клипы по Моцарту.Люди которые это всё делают - гении. Я никогда так ещё не ржала...

@настроение: что меня укусило???

@темы: /я/, бреед, философия

23:02 

Жизнь можно начать с чистого листа,но сам почерк изменить гораздо сложнее
Ну,что же.Делать мне абсолютно нечео,посем я снова тут.Сейчас придёт маман и закит скандал по поводу того,что я все время сижу за компьютером.
От скуки уже скоро буду на стенку лезть.Уже посещают мысли взять почитать учебник,но слава богу,до такого дело не дошло.
Вчера в магазине купила себе я три упаковки чая.Два из них пирамидками,а одну я хотела взять зелёную.Никогда не любила зелёный чай,меня от него воротило.Вот как 3 года в нашей семье о зеленом чае даже не упоминается.А тут потянуло меня на эксперименты.И вот несколькими часами ранее,решила я открыть чай.Налила,сижу, жду пока заварится,гляжу - а он чёрный.И тут я поняял - сама Судьба не дает мне пить нелюбимый мне зеленый чай!
Ну,пойду я спать что ли...

@настроение: скука смертная

17:50 

Жизнь можно начать с чистого листа,но сам почерк изменить гораздо сложнее
Как,я писала до этого,позавчера мы поехали на дачу.Пришла маман,сказала "мигом собираться",так что ноут взять я есстессно не успела.Выехали,где-то в 8-9
Меня так давно не было там... Я уже отвыкла от пения птиц,лая соседсой собаки,ругачих соседей... Я заметила,что если отойти подальше,то в шуме воды можно услышать рок музыку..Кажется я совсем того...
Затем,меня с помощью конструктивного шантажа,а именно"соберешь,тогда фоткаться будешь" поволокли собирать клубнику.Ооо,это был ппц поолный... Эти грёбаные комары...Какого лешего,они кусались именно в задницу???Суууки!! (Как,я писала до этого,я умудрилась наприседаться до чертиков,и у меня болели ноги.Теперь я хожу аки парализованная,а сажусь(вообще-то стараюсь не вставать) с яркой гримасой жуткой боли. Бля,это реально оочень больно.) Ну,с дикими воплями и завываниями,клубнику мы всё же собрали.Маман сделала пару щелчков и объявила,что "Всё лето ещё впереди,а мне необходимо полить." И тут я вконец расстроилась.Села на лавочку,пригорюнилась... Шучу,конечно!Я,да пригорюниться?Ха! Взяла я телефон,пошла фоткаться.А на беду,лежали на столике несколько вишенок... Теперь я гордый обладатель эротических фоток с вишенками...Всё-таки я совсем того...
Вскоре, мне надоело,заниматься фотосессиями, и я стала мотаться по даче. Потом я оончательно задолбалась и пошла в дом. А там... четыре неразлучных таракана и комар куча всяких насекомых. И тут я вспомнила о священном Полотенце. Пришлось всё это выгребать из дома. Затем пошла я в комнату.Мон пэр смотрел телек.НТВ. какие-то-там сенсации. Я завалилась на кровать,прислушалась.В программе велась речь о том,как богатые мужья отнимают у богатых жён детей и как эти богатые жёны потом, пилят заборы и гоняются по городам,пытаясь найти и забрать своё чадо.А их обвиняют в сумашествии и бог-знает-в-чём. На мой взгляд,отнимать у женщин детей,которых она между прочим рожала, и обвинять её во всех смертных грехах,это низко.Правда,я,как очень черствый человек,всё таки их не понимаю.Почему-то,у меня выработалась явная неприязнь к малым собственноподобным..
Короче посмотрела я на это всё и пошла на кухню.Прохладной водны на просторах стола не наблюдалось,посему,решило я налит себе из канистрры.Вода была холодной,но жутко противной.Мне стало нехорошо.Потом я об этом забыла.Через некоторое врмя,захотела пить снова.Выпила из папиной банки с тёплой водой.Вот тогда мне реально стало плохо. Никто,на моё лицо цвета зеленого снега внимания не обратил и мы поехали в магаз.По дорое вспомнились строчки стишка,дословно не помню,но что-то вроде «Наша Таня громко плачет,потом ржёт и снова плачет..да,гормоны много значат». По дороге я рыдала.Столь кошмарно я давно себя не чувствовала.Болело всё.Чтобы не рыдать,стала смеяться.И знаете,помогло.Стало лучше.Почувствовала себя Джокером,вспомнила как делала косплей...короче отвлеклась от дурных мыслей.Теперь думаю, наверное в машине это выглядело несколько жутко.Сижу с мокрыми глазами и загибаюсь от смеха.Даже на это никто внимания не обратил,ибо мои заскоки - это мои заскоки.Это святое.
Доехали.помотались по магазину,где-то с 11:40 до 12:50 *пунктуальность наше всё*.Опять я набралась всякой фигни.Коктейли, ментос,йогурты и гели-мази-прочие-тюбики.Всё-таки редко мы туда ездим.Родители брали исключительно жрать.Это же родители.
Купила я 2 книги Донцовой.То,что это книги Донцовой,я увидела только дома.Прочитала вчера одну.А,вообще-то ничего,так интересно.Порадовалла фотка,там типо Донцова держит в руках своё мопсовидное чудище(простите меня,не люблю мопсов),а у него листочек на причинном месте помещен. Кто о чём...
Поехали домой.Опять я разревелась.Реву я аккуратно и отвернувшись в окно,так что никто ничего не заодозрил.Стало совсем плохо.
Когда приехала домой,хотела написать что-нибудь,но сил дойти до компьютера у меня не хватило.Родители уже поняли,что что-то со мной не то,и стали активно докапываться до меня.В итоге суд постановил,что я отравилась водой,и что я сволочь."Нашла,время травиться!Говорила же я - сиди дома,вдруг что случится!Тебе же доументы не дадут!" Нет,посочуствовать человеку,они опять за свое...
В конце концов я вообще слегла.Ноги адско болели,шевелиться было больно,уши вместе с носом заложило,голова болела,плюс прибавилась боль в животе и опять заныла потянутая рука.Поднялась температура до 39. Типа «ещё один градус, и я водка».
На утро воскресенья я себя чувствовала примерно также,посему маман меня в больницу не потащила.Весь день я косилась на компьютер,но всё-таки не решилась.
Ну и наконец сегодня.Сегодня я всё-таки привела себя в относительный порядок.Двинулись в больницу.Сегодня я встретила мужчин,так, десять с длнными волосами.Когда я еще садилась на автобус,мне довелось увидеть знаменитого Задрота. Копия. Очки,пузико,небритость,Грязные штаны со странными дырками сзади.Явно не специально задуманные.Я бы так,не то,что из дома выйти,одевать это на себя бы не стала.Хорошо хоть не со мной он поехал.
До полилиники,нужно было проковылять метров,так,100-150.За мной шли две какие-то бабы и ржали надо мною.Стервы. Хотя я их понимаю.. Я шла очень странной походкой,всё время покачиваясь назад и спотыкаясь.Причём,быстро.Одна из моих привычек - быстро ходить.Даже,банальный факт того,что я вообще не могу по нормальному ходить как-то меня не остановил. Позооор...
Прошла процедуры я быстро.Пошлёпала пешком.Доковыляла до дома,и угадайте,что я сделала? Качееельки!! Проторчав,ещё с полчаса во дворе,всё-таки пошла домой.
Жрать йогурт.Вчера-позавчера нажралась коктейлей и ментоса,пошла на весы,обнаружила,что похудела на 1 кг и расстроилась.Не вешалась давно,потом нажралась.Почему один?? Вот обязательно мне было столько жрать??
В общем,хотела написать гораздо больше,но мне лень.А ещё мне стыдно,что я, как старушка сетую на здоровье... Здоровая кобыла,а всё туда-же...

12:27 

Жизнь можно начать с чистого листа,но сам почерк изменить гораздо сложнее
Чувствую себя кошмарно.В больнице делала уколы Анжелика Сергеевна,тварь этакая.Помню как в прошлом году она уколы делала. Делает и орёт,что её руками задевают.Истеричка. Все,ВСЕ делают нормально, шприц вводят и надавливают быстро и несильно.Возможно это не так эффективно,но никто еще не жаловался.
Так эта - мало того что нависла спереди,так ещё орёт в ухо,и вводит слишом долго.Это было оооочень больно.До сих пор глаза болят. Синяки останутся точно.Завтра не пойду на уколы.На выходных опять она будет делать.Как же она меня бесит...
Вчера что-то меня дернуло заняться физкультурой.Видимо я переусердствовала с приседаниями.Ноги болят жутко...особенно на которую упала. В больнице поднималась на 5 этаж,как пьяная,ноги подгибаются,руку где-то потянула,глаза не открываются(гребаные уколы),в общем - типичная я.
Потом полезла на качели (кататься с больными ногами.да здравствует мой мазохизм!),пока каталась,размышляла на всякие философские темы,сделала несколько выводов. 1) у нас офигенный двор) Особенно утром) тишина полная... солнце выходит из-за деревьев часов в 11. До одиннадцати можно спокойно гулять в тени.Во дворе стоят качели,мини-каруселька,мостик,пара перекладин и 2 стола.Один на солнце,другой в более тенистой местности.Перед домом стоят цветущие палисадники.Самое интересное,что практически всё это сделал мой папа. Наши жильцы,даже снег у собственного сарая никогда не уберут... А какие розы,маман вырастила... Тёмно-красные,почти бордовые,вьющиеся.. Мы соорудили специальную перекладину,теперь во дворе стоит под 2 метра пышный розовый куст)) И петунии,табак,папортники,лилии и много всего... Ахах,вспомнила,как вчера Воропаеву(злобный как) кот дорогу пребежал.Это надо было видеть.Воропаев развеернулся,оскалился и с победоносным выражением тыквы,поазал улепетывавшему куда-то вдаль, коту,фак. Это так ржачно смотрелось))
2)Я превратилсь в лицемера.Поняла недавно.Самое страшное,то что я не лицемерю людям,я просто не договариваю самое важное.Я лицемерю себе.Пытаюсь подогнать себе,навязанные мысли и отрицаю собственные мысли.Не потому,что мыслю как все,как стадо.Скорее потому,что не прислушиваюсь к себе.Это как--то слишком путано... Правда,в последнее время я всё же стала честнее.
3)Я тут подумала и поняла,если бы не вела дневник,давно бы уже подохла от скуки... Никогда раньше не ловила себя на мысли,что мне не хватает самовыражения подобным способом,для меня это что-то новое.Просто писать - это как-то не моё.Мне не хватает слога, быстро скатываюсь на иронию... Даже сочинения пишу в похожем стиле.Правда,не помню,чтобы мне по сочинению,хоть одну 4 поставили.Всё на 5. Ну может,было когда-нибудь,что-то,но я такого не помню(или же просто обладаю талантом выборочно забывать)
В общем,я рада,что нашла минутку,для регистрации здесь.Всё-таки записывать свои впечатления,бывает очень полезно))
Сегодня еду на дачу вечером,быть может напишу ещё сегодня что-нибудь.

@музыка: Кипелов

@настроение: приподнятое

17:53 

Просто скучно.

Жизнь можно начать с чистого листа,но сам почерк изменить гораздо сложнее
Мне так скучно... Сегодня утром ощутила всю подлость гравитации на собственной коленке.Как мне теперь юбки/шорты носить?? На ноге теперь некрасивый шрам Я вообще вся в шрамах.Особенно меня напрягает шрам на щеке.Четыре года назад,на меня прыгнула кошка.Просто у нас коты лбят прыгать по коврам висящим над кроватью.Что интересно,мне даже больно не было.. а может и было,но я не помню.Потом появились шрамы на ногах *да чтоб тебя, бетонный пол на даче*,на лбу *и тебе,лампа,которая на полу стояла*,а затем и на руках.Совсем незаметные сердечки,полосочки...
Странно,такое чувство,что я сьела как минимум,кило не-пойми-чего за раз,а в реале,за день три или четыре яблока, маааленький кусочек пирога и ломтик колбаски *кааюсь*. Моим родителям глубоко пофиг., ем я, не ем я..
Посидела над учебником.Что то начеркала про фитонциды и биогеноциноз... Если по хорошему,то нужно исправить оценки(про математику я сромно промолчу).так как меня,вроде как,переводят в другой класс. Так что за лето главные цели - похудеть и поумнеть.Не хватало ещё,чтобы и там я стала изгоем.Хотя это вряд ли. Вот почему я не мальчик? Пацанам реально проще жить... Не то чтобы проще,но...
Бля,опять я пишу какую-то чушь...

@настроение: странное

13:46 

07.06

Жизнь можно начать с чистого листа,но сам почерк изменить гораздо сложнее
Вчера,залезла в вк,на какую-то женскую группу, нашла уйму полезной информации, и самое главное,я наконец пришла к выводу,что надо что-то менять.Посмотрелась в зеркало.Увидела жирную прыщавую дуру(да простит меня моя самовлюбленность.).Дополнило,это всё, тем,что я прочитала дневник моей единственной пчелки.
В конце концов, рано или поздно я должна была придти к этому.Мне нужно худеть.Я не просто полная,я жыырная(да простит меня моя самовлюбленность ещё раз)
Практически весь мой опыт в диетах,заключался в том,что чисто в экспирементальных целях,я просто не жрала три дня.Потом плюнула,нажралась яблок и благополучно обо всём забыла.Нуу и с недавних пор не ем после шести..
Честно говоря,я вообще не понимаю,откуда у меня столько лишнего веса. Питаюсь обычно так.Не ем фастфуд.Не хожу в Макдональс.Даже чипсы и семечки никогда не ела.По ночам никогда не ела. В семье существует поверье,что в детстве меня напичкали какими-то витаминами,и я стала полнеть.Также поговаривают,что меня сглазили.навели порчу.В этом уже никто не сомневается.От рождения мне все всегда завидовали.Ещё в роддоме,все косились,по словам маман.Вообщето у меня была довольно своеобразная жизнь.Когда меня крестили,в церковь приехало телевидение.Когда я попала на экраны телевизоров,мне не было и года.В три года я начала читать и писать.В садик меня не водили,с детьми-ровесниками я не общалась.Родители у меня не работают с моего рождения. Единственный ребенок в семье. В детстве у меня были жуткие комплексы.Меня вечно стригли"под горшок",а я очень хотела длинные волосы.У меня это было практически мечтой всей жизни.Но родители меня не понимали.Меня заставляли носить некрасивые очки,от которых болели глаза.Я всегда чувствовала себя неполноценной в обществе ровесников.Меня очень жестко воспитали, так, что я даже боялась разговаривать в обществе.И выросла я очень трусливой.Техника у меня появилась практически позже всех в классе.Но денег у нас в семье на одежду и технику,как-то не жалеют,так что сказать на этот счет что-то отрицательное я не могу.В 10 лет,испытала "любовь".Разумеется это звучит ооочень глупо,но по сути это так. Влюбилась в певца.. Не фанатела,как это обычно делают.Я никогда не была "фанатом".Я слишком гордая для этого. Глупо конечно, но мне кажется,что это унизительно. Эта "любовь" продлилась около двух лет.Я думала о нём,практически всё время.Потом,летом мне приснился сон, и я поняла,что себя обманываю.Теперь об этом я вспоминаю с улыбкой и груустью одновременно.Блин,я была такой дурой...
Сегодня ве прошло относительно хорошо.Прошла всё довольно быстро,только долго ждала уколов.Без маман вечно стоящей за спиной и что-то говорящей,было как-то спокойнее.Зато эту маман пришлось ждать туеву хучу времени.Поторчала в корпусе,потом пошла на улицу.Ходила-ходила,стало скучно,Стала танцевать.Станцевала,маленький вальс,всё что помнила из ча-ча-ча и несколько движений дорожкой.Время пролетело незаметно.
Завтра,будут только уколы и электрофорез.Опять идти к девяти.Хотя нет,не опять.Сегодня меня подняли в 6:30.
Не выспалась совсем.У меня была бессонница,так что ночь я посвятила игре на синтезатору и перебиранию нескольких книжек.У нас дома шикарная библиотека.Я открыла это совсем недавно.Раньше я очень много читала,но это в основном были книги рассчитанные на детей.Ну не буду же я читать Войну и Мир в 4 классе.
Пока что решила начать с базовой классики. Мне,как той еще егозе,нравится читать по две книги сразу.Понимаю,что это неправильно,но как-то мне так удобнее
А ещё завалялось в доме,несколько непрочитанных современных романов-детективов(да,и такое бывает).Не всё же мне слэш фанфики читать...хотя и это тоже.

@музыка: Раммштайн

@настроение: какое-то непоняное

19:58 

Жизнь можно начать с чистого листа,но сам почерк изменить гораздо сложнее
Сегодня мой мысленно начертаный распорядок дня полетел ко всем чертям. Вернувшись из больницы,поторчала с полчаса во дворе на качелях,раздумывая о смысле жизни и о том ,что когда я закончу курс в больнице,пойду в парикмахерскую.Буду делать себе удлиненное карэ.Возможно с челкой. Но это будет нескоро.
Вернувшись домой,поела и как обычно залезла на диван под плед, с телефоном. Фибук меня не отпускает. Провалялась нное количество времени.Уснула.
Проснулась без десяти семь,оттого,что хочу жрать. Видимо не судьба после шести мне не есть... Тяжело вздохнув отправилась на кухню.В доме все спят,так что моего святотатства никто не видел.Помоталась по дому,разбудила маман,полшла за ноутбук.Посидела вконтате.Маман пошла вниз.(Мы живем на две квартиры - на 1 и 2 этажах,на 1 - папа с котами(у нас дофига котов, больше 10,+дворовые),а на 2 - я с маман и бабушкой.Так что мы живем "наверху" и "внизу" *как пошло это звучиит*.. Мон пэр сейчас на рыбалке с Васькой и вернётся ближе к ночи.За котами надо убирать.Следовательно маман придёт нескоро.
Завтра мон мэр вызывают в какую-то школу,принимать у 9-11 ЕГЕ/ГИА.Так что, мне её в больнице надо будет ждать,после процедур.(маман твёрдо уверена,что без нёё я не смогу даже в очередь встать...)
Скучно... блин мне столько задали на лето,а я ничего ни сделала... Ни музыку,ни литературу... В октябре надо на пояс сдавать, а я ничего не знаю,ибо мастер забыл,что вообще-то не показывал ни разу программу... Что то подсказывает мне,что я никогда не сдам... Надо будт самой готовиться - залезу в инет,посмотрю ката,кумите... Пора привыкать к самостоятельной жизни...
Что-то мне совсем ничего не снится... Последний сон был на мой день рождения.Мне приснилось,что меня целует парень, который мне нравится..В жизни он довольно скрытный, в школе его не очень любят,за глаза зовут"педиком",так как он хорошо учится. Нас, одаренных людей было немного,и почти все - те,кто пришел с первого класса. Просто,можно ведь всё время что-то учить,зубрить, конечно станешь умным-начитанным,но зубрилом.В основом эти люди не блещут интеллектом.А можно нифига не делать и получать хорошие оценки. Мы оба относились ко второй категории. А вот потом, он взялся за учёбу,спорт,решил пойти в МГУ,стал мало сидеть за компом,свёл прыщи и удалил меня из друзей. А теперь,я реально думаю что он педик.У меня даже компрометирующие фото-видео есть. Но меня,как ярую яойщицу это не останавливает.Ибо он няяяшка^^
Давно заетила,что все люди которые мне нравятся,имеют очень много общего со мной.Иногда слишком много.В конце концов я сделала вывод - так лежат звезды(Всё ВСЁ можно валить на звезд)) Таких совпадений,какие случаются у меня, явно быть не может. Во всяком случае,я делаю правильный выбор))

@настроение: Сонная сентиментальная пофигистка

16:31 

Жизнь можно начать с чистого листа,но сам почерк изменить гораздо сложнее
Сегодня я вспомнила актуальную на этот счёт пословицу,а именно: «Помяни говно...»Именно сегодня мне назначили обследования.
Ну,всё прошло не так уж плохо. Если не считать,что с пол восьмого,до пол второго провела в больнице.Честно говоря,мне даже скучно не было,ибо я обладаю исключителным талантом ржать над всем и вся.Ну что-то вроде «Сам пошутил,сам поржал,все норм.».Только на меня всё время люди косятся...
Процедуры прошли как обычно,без проишествий. Угадайте,после кого меня поставили в очередь?ООООО,всю жизнь мечтала постоять в очереди после Богдана Грохова...Или Грохотова...
В итоге,когда я прошла всякие уколы-элэктрофорезы-фотомагниты-блаблабла нас с маман отправили «гулять». Шли мы разуеется пешкодралом.(Видимо маман всё таки проникла в мои записи...)Пошли домой.Поторчали дома. А в больнице, до этого,мне капали капельки такие,глазорасширяющие.и всё бы ничего,если бы не ГРЁБАНЫЙ СВЕТ!! ОН ВЕЗДЕ!!! Даже в очках,смотря на асфальт,глаза болят.Зато я хожу практически с антрацитово - черными глазами. Иду такая по улице,бледная,с абсолютно чёрными глазами и ржу над всем и вся.Ничего удивительного,что от меня все шарахаются.Зато весело.
Ну вызвали меня наконец в кабинет. Врач,как водится - Пожилой мужчина,с чувством юмора. Гоорит такой,"Ты блаблабла,ага? — Ну да. — Садись на круглый стул."
Сажусь,значит.увствую что-то не то.Никак не пойму,что.Врач встал такой,смотрит на меня.Я на него.Играем в гляделки.. Спрашивает"Ты села? — Ну да. — Так вставай.Вооооон там твой круглый стул."И вот тут-то до меня допёрло, что я сижу на квадратном кресле,причем с ручками,причём на месте этого врача,причём перед главным компьютером.И зачём-то туда пялюсь с умным видом.*А-ля враач*. Потом мне делали узи глаз.Там берут такую штуку и по глазу водят,разумеется зарытому. *О,да я мастер описаний процедур узи!Да я крут!* Там зачем то нужно было с открытым глазом что-то делать.Ну он возьми и тыкни мне в глаз этой хней.Я сразу же состроила физиономию,на мой взгляд подобающую ситуации,а именно - Скорчила рожу полную отвращения к врачам, узи итд.(Я ещё не говорила,что пантомимы это моё всё?)
Врач сразу же состроил жалостливый вид и спросил: "Что так противно,когда тебе в глаз тыкают" У него при этом такое лицо сострадальческое было...
Сразу же выйдя из кабинета,меня одолил бешеный взрыв хохота.Не,ну тишина такая,все люди мраачные,угрюмые.Кто-то домой хочет,все ходят с кислыми лицами,с обследования все груустные выходят.. И тут Я со своим ржаньем выхожу. Все стали на меня ещё больше коситься. Самое интересное,я сама не поняла, По какому поводу я вообще так развеселилась...
В общем всё весело.Пока шли домой,успела над маман чуть-чуть поиздеваться.А ей, блин смешно!Идём такие по улице,ржём...Люди продолжают на нас коситься...

16:52 

Жизнь можно начать с чистого листа,но сам почерк изменить гораздо сложнее
Уес,я наконец-то добралась до компьютера.Чувствую себя как свежевыжжатый голодный огурец.Ну почти голодный - 2 тарелки вермишели с мясом,всё таки.(Ага.С мясом.)
Хочу жрааааать... Подняли меня в 6 часов.Заставили собираться.Вытолкнули из дома в буквальном смысле.Умыться даже толком не дали!По соображениям маман,мы "Опаааздываем!" Всё таки поехали на автобусе(такое чувство,что маман и до этого дневника добралась-стала учитывать мои презреннейшие пожелания насчёт транспортных средств) Приехали в больницу.С 7 до 12 мы банально ждали когда нас запишут. В больнице был буфет,но"Домой придём,тогда пожрёшь,а то тут ещё обляпаешься ещё чем нибудь".Конечно,маман не в курсе,что не едящему после 6 человеку,нужно хотя бы завтракать.
В больнице - тоска полная.В 7 квадратнометрном кабинетике находиться несколько часов подряд,пожалуй не самое лучшее времяпрепровожение в жизни.Но это ещё цветочки.Во время десятидневвного курса лечения есть такой день - его могут поставить на любой день - День Обследования. Самый запоминающийся день во всём лечении,пожалуй.Теперь буду с содроганием ждать этого Дня.
Но в целом.всё прошло не так уж плохо.Встретила паренька,который в прошлом году лежал(только он меня явно не помнит).Нет,меня с ним просто сама Судьба сталкивает!В прошлом году,в тот же день,в том же кабинете,у тех же врачей,увидела паренька подозрительно напоминавшего по внешности и голосу,моего одногруппника с английского(мы почти не знакомы).Ну копия!Причём, это точно не тот,с английского.Но похож чертяка... Мало того,что опять сидели в кабинете рядышком(я себе самое удобное место усмотрела :) ),так и на процедуры нас вдвоём затолкали(Сидим такие в целом кабинете вдвоём... Всё бы ничего,если бы это не был бы элэктрофорез)
На меня прям такая ностальгия накатила... Целый год меня там не было, всё так изменилось...*минутка сентиментальности*
Что-то грустно мне так стало...
Жизньбольтоскапичааль
Завтра начнут уколы делать.Буду морально готовиться к этим изощреним врачебной цивилизации — сожру-ка я шоколадку...

22:09 

Жизнь можно начать с чистого листа,но сам почерк изменить гораздо сложнее
Аха,ну раз делать мне всё равно нечего,то охохо я снова здесь.
Итак,завтра меня пихают в больницу.Глазную больницу.Перед тем,как запсаться туды(вот если кто записывается,наверняка меня поймут)нужно дофига всяких бумажек,анализов,обследований и т.д. А притом,что я ещё и болею,и "анализы у меня плохие и воообще я не я и меня тут нет"
И я до сих пор болею.Оооо,кто же ещё болеет в день рождения и одновременно при поступлении в больницу...
Вобщем всё плохо.Всё очень плохо.
Ну почему меня всегда кладут на дневной стационар?Этож мне одну треть месяца,каждый(!) день туда чапать(!) - ибо автобусов маман знать не знамши,а "ходьба на овер 9000км - это полеезно"
Нет,иногда у меня возникает чувство,что я точно не от мира всего.Да не то чтобы иногда - Всегда.У меня вечно всё не как у людей.Такое ощущение,что я вампир.Энергетический.Ненуачто...Вон и руки у меня вечно холодные и не люблю загорать и вечно бледная..А по характеру - я идеально подхожу под сей образ.Ну что ж..Меня стали слишом часто посещать подобные мысли.Похоже я - зануда...
Блин,ну опятть я пишу всякий бред.Писала бы лучше фанфики, но нееееееет,это мы незнаемнехотимнеумеем.Вот почему спрашивается,Я со своими пятерками по русскому-литературе-словестности,идеальным знанием грамматии и прочей чепухи(ага,особенно сленга,особенно матерного)
ни-че-го не написала,этакая задница ленивая??*чую с самокритикой у меня заладилось* Я видите ли дофига стеснительная!И дофига ленивая.Вот ведь знаю - талантливый я человек,чего уж скрывать,одаренный(с самонахваливанием дело обстоит ничуть не уже,м-да).
Вот опять Я пишу брееед,остановите меня кто-нибудь...
Маман сейчас у папан,в квартире я с бабушкой.Грэндмазе сейчас изволит спать.Вот сижу я одна за заезжененным ноутом и клаву насилую.У нас в городе таое небо...

19:19 

Жизнь можно начать с чистого листа,но сам почерк изменить гораздо сложнее
Как банально это не прозвучит но,Здравствуй мой новый дневник.
Честно говоря,я почти что впервые на этом сайте,если не считать всяких фан сообществ.Но попытки с целью поползновения на тот или иной сайт,заканчивались тем,что "БЛИИИИИН КАКОЙ ТАМ ПАРООООЛЬ, Я ЗАБЫЛА ААА ААааа ну и пофиг."
Дневник обещала завести себе ещё позавчера,перед моим др,но лень+ВЕЧНОПЛОХОЙ инет творят своё гнусное дело.
Не особенно люблю заносить события на бумагу,но порой оОООчень красочно выражаюсь.А мои родители,не всегда придерживаются правил о конфидициальности и неразглашения и блаблабла.а вечнозлая Я люблю писать гадости о всех и вся,либо романтичесие сопли(кааюсь)с прямым ипользованиям имен.Так что когда мои бредни писавшиеся на больную голову,да ещё и в машине,прочитали предки(узнавшие о себе много нового)Блииин,ну это был пипец... к тому же такое было два раза.Поэтому решила я вести дневник в инете.шансы того,что знакомые найдут мою страницу равны практически нулю;на мою страницу и так никто не заходит(
Поэтому сей засорение интернета,я завожу исключительно для себя.Поэтому висеть скорее всего буду тут долго.У меня,несмотря на мой харатер,практически нет друзей(хотя чему я удивляюсь)А уж летом мне вообще делать нечего,так как коварные родители увозят своё горюшко на дачу.
Друзей здесь я скорее всго не найду,потому что мне лень что-то там искать...
М-да,столько всего хочется сразу написать.бод боком маман орёт - видете ли хё доча вэри мач тайм проводит за компьютером...*и тут должна быть фотка мужика фиг-помнит-как-его-там с закатанными/закатившимися/закаченными глазами*
Ну, ит воз май вступление,к будующим многочисленным, скорее всего,записям.Просите меня любить и жаловать))Пы.Сы.Вообще без понятия чё тут куда писать,если что не так,подскажыыыте мене,плиз
*Вааау,я разговариваю с несуществующими людьми*

my diary

главная