Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
02:17 

Жизнь можно начать с чистого листа,но сам почерк изменить гораздо сложнее
Ну,в данный момент что-то толкнуло меня зайти на этот акк. (Просто я забыл новый пароль,но это неважно)
Печатаю я с телефона,кое-как. Отвратительный сенсор.
В общем,скорее всего,в ближайшее время я удалю весь бред,который понаписала и буду здесь обретать.
Как обычно буду писать про свои скучные трудовыебудни. Хотя,в посдеднее время,не так уж все и плохо.
Вчера я упала с карусели,позавчера постриглась(я теперь челкастый),у меня ужаснейшая неуспеваемость,я не сплю по ночам,пропускаю музыкалку...
Я ПОСМОТРЕЛ ГАРРИ ПОТТЕРА!!!1
Я,наконец таки это сделал. Патихард. Ряды поттероманов пополнились.
А,еще я смотрю Мерлина. Пока все. Ну,на голодные игры в субботу идти еще.
У бро др. ЧТО БЛЯ ЕЙ ПОДАРИТЬ??? Вчетвером с родителями ломаем голову,так и не решили. Деньги не берут. Безысходность.

21:09 

Последний.Разоблачение.

Жизнь можно начать с чистого листа,но сам почерк изменить гораздо сложнее
Твоюматьтвоюматьтвоюжемааать...
За то время,когда я не писала,разумеется произошло дофигища мегаважных событий,типа "мы приехали на дачу,мы уехали с дачи,заболела кошка,приезжали папины друзья,жарили рыьу" и тогдалее. Но вот недавнее событие,точнее известие,меня потрясло,возмутило и заставило придти в ужас. В чем собсстна дело - мне назначили музыку после двенадцатого августа. Кабздец мне,друзья.Я не выучила задание. Снова опозорюсь... Мля,мне так стыдно... Что,сложно мне было,взять и выучить сразу? Что мне делать...
Дальше больше - ни одной темы по инглишу,моя душа не выдержала,посему я элементарно все лето ничего не делала. Как я теперь сдавать буду все это??
Домашку по литре я спокойно проигнорила. Думается,что зря.
Ни одного фильма из запланированных не посмотрела.
И ни одной книги не прочитала.
И не похудела. А сегодня вообще зажралась. Так я давно не зажиралась.Мда.
Короче говоря.я идиот.
Ну,есть конечно и приятные моменты. Во первых,благодаря одному хорошему человеку,я познакомилась с соционикой(кстати,уже протипировала родителей и котов)
Посмотрела Темного Дворецкого,начала Наруто(да,я его не смотрел) и прочитала несколько книг Ирины Волчок.Ну,можно припомнить еще некоторые моменты,но не суть. И это только за последнюю неделю. Вообще-то - плохо. Ну да ладно.
Вооот... Хотела все написать,да руки не доходили. Я собираюсь переходить на другие аккаунты во всех соц сетях,кроме контакта.И создать наконец сайт. И зарегистрироваться в твиттере. И дофига других "мегаважных дел" Разумеется этот акк я тоже сменю.Но удалять пожалуй не буду. Это мой практически петвый дневник в инете,да и у меня связано многое с ним.Отдельно хочу поблагодарить пч и моих избранных. Вы подарили мне множество тем для размышления.Можно сказать,даже,новую жизнь. И отдельно хочу поблагодарить моего перво пч. Если бы не она,все было бы по другому. Я бы не писала эти бредовые записи,не ставила бы себе цели,какие ставлю сейчас и не увлекалась бы тем,без чего,сейчас уже не могу. Вобщем,спасибо.*минутка пафоса*
Ну,а сейчас последний штрих,который,наверняка испортит все представление обо мне: Когда я начала этот дневник,мне день как исполнилось тринадцать. *плевать я хотел,что сайт содержит материалы не рекомендуемые к просмотру лицами до 18 лет,я и не такое видел*
Ну,вроде все,что хотела сказать. Вскоре появлюсь с другого аккаунта. *минутка пафоса успешно завершена*

10:29 

Из семейной истории

Жизнь можно начать с чистого листа,но сам почерк изменить гораздо сложнее
Вчера вечером попросила маму распечатать ноты
-Мам,распечатай мне то произведение?
-Оно же слишком сложное!
-Да ладно,ничего особенного!
-Нет,у меня интернет ужасно работает!
-Ну маам!
В конце концов мама сдалась:
-Ну ладно,ладно. Когда тебе нужно?
-Прямо сейчас.На столе.Дважды.Пока не попросят о пощаде.
Я совсем шерлоконулась,да?

06:49 

Жизнь можно начать с чистого листа,но сам почерк изменить гораздо сложнее
Ммдаа,я все осознала.А именно - на то есть другие мои дневники. И вообще,что за чушь я писала все это время?Перелистывая записи,просто рука от лица не отрывается..Вообщем все вернулось в колею своя,все счастливы.
Итак. В последний раз я писала,что мы уезжаем домой.
Встала я опять рано.Стали собираться.Обычно едем на день,потому я набрала сумку,пакет и зачем-то ноутбук.Поехали. Приехали. Я сразу рванулась за синтезатор,что мне,вообще-то не характерно.Все-таки долго не играла,а программа не маленькая.
Сижу,такая,играю и краем уха вдруг слышу диалог мамы с бабушкой.
Оказывается,мы должны были уезать через час. Нет,а сразу нельзя было сказать,нет??Я просто в шоке.А нафига мне было брать столько ненужной дребедени на час? Вообще кошмар.
Вообщем перевезли бабушку вещи и какого-то котенка,которого в процессе приведения в божеский вид, назвали Пусей. Майкрофты среди нас!Они клонируют свои зонты,превращают их в котят,внедряют в них жучок и подкидывают людям!!Мы все под наблядением!! Кхм..простите..
И больше я ничего не помню.
Следущий день не пожелал запечатлиться в моей памяти,ничем интересным. И от меня отписался один из пч. Ну может не отписался, но я его не нашла.Видимо меня кто-то не выдержал.Понимаю человека. Хотя все равно,печально. И целый день я просто лазила по дневам.Нашла кучу интересного.Я же не просто так добавляю в избранное.
Таак.Пусть будет вчера - уже позавчера. День меня тоже особо не впечатил.Просидела тут,опять что-то читала. Даа,14 числа были подведены итоги розыгрыша наушников. Выиграл какой-то Федя. Во так вот.Я в поте лица,как дебил,занималась какой-то фигней,а выиграл наушники какой-то Федя! ужас
Ну и вроде вчера.И неет,вчера я хоть что-то запомнила.
Встало я в 11.Хотя проснулась,где-то в 8. С утра звонила Машка.Она типо в лагере и видимо считает своей обязанностью обзвонить всех упоротых людей.Хотя диалог тянулся в смс виде до вечера. А вечером я написала что-то о том,что она подлая тварь и блаблабла,ибо это создание вздумала меня игнорить!Разумеется я написала свое мегагневное сообщение,как бэ спародировав ее же. И - оппа - она мне поверила!Ну не идиотизм ли?
Впрочем ничего интересного со мной не произошло.
И парампампам - сегодня. Сегодня мы едем домой.На день. Прямо сейчас.
Пост вышел тупой.

21:07 

Очередной день.

Жизнь можно начать с чистого листа,но сам почерк изменить гораздо сложнее
Совсем ничего не хочется писать. Пока просматривал дневники,ощутил себя полным убожеством...
Ну,сегодня я встал около 7. Уже лучше,а то я вдруг понял,что я превращаюсь в жаворонка.Вчера лег в 11.Правда с недавних пор,сплю днем.В любое время и надолго. Надо бы от этого отвыкать.
Вчера мы топили баню.Приезжал Васька с женой /или я писал об этом?/
В последнее время,стал мутно писать.Двух слов не могу связать.Кошмаар..
Также,после долгого затишья,почти в год,залез в днев на лире. Зачем я это сделал?
Ну,еще,сегодня у меня было незапланированное свидание.Даже нет, сводничество. Встретились мой палец и ступенька. Ну,типо около ступеньки лежал кот,но кот в отличии от ступеньки успел убежать.А я расшиб костяшку на среднем пальце в кровь.
-Иди вымой руку,загрязнение заработаешь.
-Я вымыл.
-Всмысле?Ты же тут стоял?Когда?
-А я кровью вымыл.
-ээ
-Не беспокойся,она чистая.Девственная,можно сказать.
-О,ну ясно.
Феспалм,или,как проходят ВСЕ диалоги меня и родителей.
Папа увидел руку,спросил
-кого это ты трахнула??
-Гошку /типо кот/
-Нет,и тебе не стыдно?
-Всмысле.хотел Гошку,а получилось ступеньку!!
Или,например,маман сегодня подрезал розы.
Я за спиной такой - "Любит..Не любит.."
Пока маялась фигней,.ущипнул маму.Это увидел папа.Диалог:
-Не трогай маму!
-А папу можно трогать?
-Ну,эмм *пытается незаметно уйти*
-Так что?
-Ну,эм,да..
-Маам,а вот эти вилы тебе нужны??
М: Нет,пока
*папа демонстративно поворачивается ко мне задом,типа "ты-все-равно-ничего-не-сделаешь"*
Я беру вилы,не менее демонстративно стягиваю ими папины семейники.
Кстати,за этим,с интересом смотрела мама.
В итоге,папа убежал от нас,истерично вереща и возмущаясь "человеческому бездушию и бессердечию людей."
Похоже,я совсем превратился в психа-истерика. И весь вечер,ТАК, А вообще,это цветочки.Бывало и круче.
Блин,как же комары кусаются..
Завтра едем домой на денек..Надо будет еще мышку купить..
*ща сижу исключительно на сотовом,каждый раз когда инет выдает"Ошибка" я переживаю мини инфаркт.Одну запись,(не здесь, правда) вообще четыре раза переписывал,ибо не сохранилось.Жуть*

06:40 

Утро,чтоб его.

Жизнь можно начать с чистого листа,но сам почерк изменить гораздо сложнее
Мне хотелось бы знать,почему мой организм упорно будит меня в 4утра.Какого черта?
Встал,значит. Прополоскал клыки,покормил котеек,кого-то пустил,кого-то выпустил. Взял пакет еды и ушел на свежий воздух. Через пятнадцать минут всталамама. Начала спрашивать,про котов.Оказалось,что тупой я ,выпустил Васю,а делать этого,было нельзя,ибо у нее "половая охота". В итоге,мы с маман мотались по всей даче,пытаясь высмотреть Ваську.
У меня чуть истерика не началась. Где-то через полчаса,Василиса была обнаружена в подвале.В подвал я заглядывал два раза и никого не увидел.Так что меня спасла маман.Если бы папа проснулся,мне бы сразу открутили голову.
И меня продолжает мучать вопрос - почему я такой скучный идиот??

19:15 

Жизнь можно начать с чистого листа,но сам почерк изменить гораздо сложнее
Мм,кажется эта хрень меня отпустила и, стебный я вернулся!!
Так много ощущений,которые кричат о себе,но их описывать мне лень.Я плохой.И запланированная грустинка меня измотала и я еще не восстановил свои стебные силы.
Сейчас я шарю по дневникам,в попытке найти что-то интересное. А то,я ведь обычно как поступаю - нашел что-то и сразу в избранное.Потом недоуменно моргаю на этих людей,а удалить,не то жалко,не то стыдно..Странный все таки у меня характер.
А еще,крутится у меня в голове,давно уже,такая мысль - почему-то меня избегают люди.Общения со мной. С раннего детства,я одинок и ни с кем не общаюсь.За свою жизнь я встретил очень мало людей,с которыми потом завязывалось общение. Меня интересует вопрос - ПОЧЕМУ,БЛЯ,ТАК??
Да,даже в соц сетях я вечный форэва элон!Может на мне венец безобщенья??
Люди,ну я ведь,даже,почти не кусаюсь!
Вообщем суть - если вам хочется мне написать, тогда вы странный*зачеркнуто* то,пишите не задумываясь,ибо я оочень одинок,и мне никто,совсем никто не пишет.
А сейчас я пошел дальше копать по дневникам.Авось,да найду чего..

18:24 

Свобода.Дождь.Почти счастье

Жизнь можно начать с чистого листа,но сам почерк изменить гораздо сложнее
Именно сейчас,я понял,что ничего не знаю о соционике.Я залез с телефона,так как провод я потерял,а мышка сломалась. Я,прочитал несколько статей и подивился себе еще раз.Видимо,меня вообще невозможно впихнуть в какой-то из этих типов. Все таки,я слишком разный.А все потому,что я жирный,закомплексованный,гениальный,лиричный мудак,любящий поржать и поупарываться.
Сейчас я чувствую себя,морально выжатым,и мне это нравится,в какой-то степени.Нет,я не сдался,не опустил голову,ничего такого..Просто куда-то подевался весь мой стеб.. Конечно,я прямо сейчас могу обратно начать веселиться и говорить что ничего и небыло.. А ничегл и не было..Посто я сижу под мелким дождем слушаю assasimphonie и смотрю в небо.Думаю. Я думаю об одиночестве.Я почти им наслаждаюсь.Почти. Мешает этому,моя несовершенность.Если бы я был более совершенным,я был бы счастлив в одиночестве,упиваясь своим идеалом.А пока - нет. Холодно.Дждь и холодно.А мне это нравится.
Мне жутко нравится это ощущение.Оно наступает очень редко.Просто стдеть посреди пустой дачи,слушать музыку,размазывать капли дождя по экрану и думать о своем.. Видимо,это моя свобода.
А еще я вдруг понял,что меня никто не читает и устроил себе сеанс самобичевания.
Ко
Со мной так редко бывает.Отпишусь позже. Сейчас я почти счастлив.

13:19 

Я не знаю,что я написал.Поотому,как,задрых и вспомнил о посте,только сегодня.

Жизнь можно начать с чистого листа,но сам почерк изменить гораздо сложнее
Вчера,мы таки поехали на Гарючку.Собирая вишню,со всех трех деоевьнв,уже предвкушал,как буду сидеть и писать гневные посты. Ну,начну с того,что Я НЕНАВИЖУ СОЛНЦЕ. Да,солнце дает нам жизнь,и бла бла бла,но это не мешает мне,спокойно ненавидеть его дальше.Без понятия,от чего так.Ну,да ладно..
Ну так вот.Приехали мы туда,часов в 8,ибо маман проспала ,папа безбожно долго пил кофе,а я не спал всю ночь,и даже ничего не нарисовал! (сам не знаю,причем тут это,но неважно)
Приехали,значит.Ну,поставили мне цель - собрать всю вишню.Вроде бы,пустяковое дело,скажет кто-то. Но. Если бы вы знали,СКОЛЬКО там вишни и КАК неудобно ее собирать... Но как бы там не было,я решил собрать все,до жары.И через два часа я понял,что я дебил.Нет,я разумеется и раньше об этом думал,но тогда,я полностью в это уверовал. Ибо жара на Гарючке наступает в 8:30 утра.А еще,я тупой дундук,которому лень поднимать ветки, собирать снизу,идти за вагончик и париться на жаре. Описание того,как я работал,нужно поставить особо.Но мне лень,и я скажу только,что работать с закрытым ртом - это не мое. *какая двусмысленная фраза*Во время моих трудений,я заболтала родителей,буквально выносила им мозг. Пожалуй наш разговор можно растащить на цитаты,но т.к, я ленивая задница,то кроме "Джигурденка" и "Недобаха" *да,именно то,о чем вы подумали,извращенцы* я ничего не вспомню.. Но мы разговаривали так почти три часа... Я внес в жизнь родителей три часа упоротости... Соседи,спрятались и не выходили,пока мы не уехали.
А вообще ,если бы не я, предки бы затухли основательно,на этой жаре. Правда,меня хватило не надолго.И именно,после того,как я заткнулся,все сразу "устали","запарились" и пошли отдыхать.
А теперь,собсстна,о том,как я собрал три с половиной и отцом,ведра вишни,пару кружек желтой смородины и пакетик календулы.
Вишня,сука,ветвистая *голосом Галыгина* и ,что парадокс, колючая. Собирал я это ,зачем,то в белой футболке и чувствовал себя дебилом еще больше. А еще,мои,непонятнозачем вымытые до блеска волосы, все время, цеплялись,сука,и ломались,сука. А еще,я пару дюжин раз,чуть не выкалывал себе глаза и поцарапал все руки. А еще,там было дофига солнца и я обгорел.Потому,как я обгораю с минуты на солнце. Точнее,обгорели руки и лицо. Но это еще цветочки,а вот КАК загорели мои родители... В конце концов,где-то часа через два,я забил большой детородный орган на это дело и пошел сидеть. Эстафету принял папа,предварительно вручив мне начатое ведерко смородины.С грехом пополам,я нарвал,совсем чуть-чуть и пошел покорять просторы табурета дальше. Но особо в покорении табурета я не преуспел,ибо меня заставили собирать черешню,с ,отцом.Ну официально это звучало как "А подержи-ка папе ведро" Вот почему я должен держать это ведро,скажите мне пожалуйста??Неужели так сложно поставить это тяжеленное ведро на землю и не мучать бедного ребенка??Почему,я стоял на жаре и держал семи/или десяти/килограммовое ведро,и к тому же собирал сам??!
Короче,после того,как все собрали,пропололи и полили,мы /алиллуйя/ поехали наконец домой,Но неет,конечно же,именно сейчас взбрыкнуло в голову,заплатить за сей земельный участок. И мамаг пошел платить. Тем временем темнело,,всмысле,собрались тучи,пошел меелкий дождик. И угадайте,что мы,два шибко умных человека сделали?Мы,два умных человека, открыли все окна и вылезли на улицу.И музыку включили.Стоим такие,под дождем,мокрые,грязные...*в белой футболке...* Ждали полчаса.Когда мы поехали,дождь кончился. Ехали мы ехали,ехали ехали,я уже носом клевать начал,и тут пошел дождь снова. В наушниках звучит попса - Жога - ожидание (ничего не могу поделать - люблю попсу и все тут) и я еду в машине под дождем..Идеально. Кстати именно под эту музыку,я каждый день ходил зимой из школы - темно,как всегда грустно,метет,повсюду снег.. До сих пор остались крепчайшии ассоциации..
И тут решил папа открыть окна посильнее. Ну едем мы,едем,и тут каак пролетит мимо нас машина на мегоскорости овер9000.А на улице лужи..А у нас окна открыты... Ну,короче сижу я весь мокрый,сид папа весь мокрый, и одна мама сухая и довольная.Так и доехали. Я завалился на кровать,уснул.На закат меня разбудили,мол,"заболеешь" каак же,я ненавижу,когда меня будят на закате... Короче я каким-то образом вытолкнул маман из комнаты и задрых дальше. Когда я проснулся,на улице был,по моим рассчетам вечер.И все бы ничего,если бы,вдруг не заиграл мамин будильник.На часах было 4:15. Эта была первая ночь,когда я таки в ней спал.*вперловку,точно* Теперь вставать в 4 часа, вошло в традицию.Не судьба мне выспаться,не судьба...
Итак,уже вчера я заснул.а пост недописал,поэтому я запутался и логику в моей записи,можно не искать.Так вот.То что было вчера,я забыл.Помню лишь,что просидел 5часов за компьютером,просматривая This is horosho и +100500 ,одновременно пытаясь загрузить какой-то фильм. А потом,я,,во главе семейного совещания,поднял вопрос о переезде,уже наконец,на дачу.На встречный вопрос "Когда?" ответил,что хоть сейчас.Решили ехать "завтра".
И проснулся я магическим образом сегодня.Я вообще перестал контролировать,когда я засыпаю. Проснулся я в пять утра,и обнаружил,что, даже не начал собираться. Ужаснувшись своей безалаберности,умудрился собрать ноут,сумку и огроменный пакет,успокоился. Правда я не нашел один проводок,посему,сидеть мне без интернета.
Короче,мы собрались,поехали,приехали,поработали и ,вот только сейчас мои родители свалили,оставив меня наслаждаться одиночеством и умиротворенностью.
Вообщем,пост получился огромный,неинтересгый и сейчам кажется дождь пойдет.снова..

02:43 

Простите,вырвалось.Чуток детского садизма))

Жизнь можно начать с чистого листа,но сам почерк изменить гораздо сложнее
Хм,все же есть тут интересные дневники... Хотя,таких дибилов,как я,я не встречал.Видимо их нет.Ну или они так шифруются.. Вот почему,когда сижу с сотового,начинаю нести всякий бред..вопрос чуток не в тему - если изменить уже опубликованную запись,она будет,как бэ новой и будет наверху,или же нет..
Посмотрел+100500.Точнее посмотрелИ.Ибо смотрела вся наша семья,способная смотреть телек.Иными словами - все,кроме бабушки.Вроде им понравилось..
И пятую,ночь я читаю фанфики,вместо того,чтобы спать.Рисовать буду в4,или хотя бы в 3:30,ибо меня вчера спалили./моя логика не поддается,здравому смыслу,нет/
Прочитал фанф.Коротенький,на 8 страниц,одна часть. Разумеется слэш *и по секрету,сказано,по100500* Почти пвп. Фигурирует насилие. На вид,мрачный такой.. Так вот - на протяжении всего фика,я хихикал и лыбился как дурак. Этр притом,что издевались именно над май фэйворит персонажем. А вообще - мне чертовски понравилось.Именно такие фики должны стоять на вершинах,мне кажется. Вообще.то никогда не любил читать насилие,наверно потому,что,мало кто может написать это качественно.Ну,это разумеется имхо,но тем не менее.Я тот еще садист. Нет,серьезно.С детства за собой замечал. Когда мне было лет пять-шесть,мне купили Барби.Как только я над ней не изгалялся... Помню,как срывал с куклы одежду,рвал ей волосы,совал под ледягую воду,и саамое главное,я какого-то хрена(растение всуе помянуто..) ее избивал.Оо,до стх пор помню,какой от этого кайф я получал.. Правда был один минус,который все портил,у нее,у куклы,не было реакции.Тоесть,ни корчить гримасы боли,ни шипеть,прикусывать губы,молить о пощаде *меня понесло,да* она не могла. А потом,когда я повзрослел,я мысленно представлял людей,которых я пытаю(и почему-то это были мои одноклассники=)) и опять же,я кайфоваал..
А еще в детстве,я хотел завести для этого,настоящего человека,чтобы его мучать,а потом лечить.Потом снова мучать.Потом я узнал,что так поступают всякие маньяки,и понял,всю мерзость плагиата.. Иногда хотелось поймать в парке голубя.Кормить,ухаживать.. А еще,я увидел в парке дом,построенный на манер замка,остроконечная крыша,оконца,все такое,и целыми днями мечтал о том,как перееду туда жить.. В детстве,все время,я жил иллюзиями.Представлял выдуманных людей,разыгрывал те,или иные ситуации..И самое странное,я был просто паинькой-золотцем,причем,абсолютно искренним.И учился всегда лучше всех.Я был чудо-ребенком,правда,все же зашуганным,а от того,необщительным,молчаливым.
Вот такой я псих.При этом,сейчас,я относительно миролюбив и спокоен.Хотя иногда,бывает,накатывает на меня.. *вот нутром,чую,после этого поста,меня избегать будут,как психически больного* А вообще,я нормальный,да.Вообще-то,если разобраться,то в моем мозгу,это выглядит,несколько карикатурно,поэтому,я все же,еще не маньяк..
Ну,да ладно.
И,можете пожалеть меня еще разок?В прошлый раз сработало,авось и сегодня прокатит..Как же я не хочу ехать на Горючку...
А вообще,скучно что-то

10:44 

Жизнь можно начать с чистого листа,но сам почерк изменить гораздо сложнее
Так.За ночь я создал по традиции два рисунка.На сей раз, то были один из моих бывших одноклассников и Джокер.Если на рисование первого ушло около часа и результат вышел не особый,то джокера я нарисовал за десять минут.И вышло гораздо лучше.Да и показал маме альбом.Мамин портрет,папин,два моих,и куча всякой белибердени.. Ей вроде даже понравилось..
И, дааа, мы не поехали!! Ееее!! Я счаастлиив!!
После того,как меня вытащили из за ноута,я уселсо за синтезатор.Дела мои плохи - еле-еле выучил самостоятельные произведения,а еще нужно 5 листов сонаты и Элизу я уже забыыл..,Стаккато-прелюдию,этюд,Баха и аккомпанемент я тоже забыл.Это из старого.А еще и новая программа.. И там опять Бах... Эх,жизнь музыканта моя нелегкая...
Родители болеют.Все. Папа совсем расклеился,зубы болят,голова гудит,в ноги стреляет,изжога...
Маман не высыпается,сто лет, как.Бабушка лежит чуть ли не с инсультом.И один я жив-здоров,тьфу,тьфу,тьфу.. Такое чувство,что на нас наводят какие-то сверхмощные заклятья,от которых нет спасенья.. Хотя,что за бред я вообще несу..
Полазил по дневникам.И пришел к неутешительному выводу - я настолько глуп и неинтересен,что все превращаю в смех.Это как защита от внешнего мира.Но вот,другие люди в ней не нуждаются,следовательно я делаю вывод,что я тупой дебил с петросянским юмором и нарушенной психикой. И ведь,все что я сюда пишу,наверняка характеризует меня как жизнелюбивого,общительного оптимиста,без наличия проблем.И плюс - избегающего матных выражений.А вот нифига. Я абсолютно закомплексованный в обществе человек,практически везде изгой,с вечными проблемами,и подобной фигней. И плюс - я все время ругаюсь матом.Только тут,я решил этим не заниматься. У меня сплошные проблемы,но тем не менее,я не перестаю улыбаться. И делаю это,отнюдь не специально.Просто не могу по другому.Либо я ношу все черное,ни с кем не говорю,держусь особняком и держу непроницаемую мину,либо я сверхупоротое создание,которое бесится,ржет и паясничает. И друзей у меня нет. Приятели,знакомые,но не друзья.Во всяком случае,пока что. Ну,смены настроения,делают меня в глазах людей странным,наверно.. Хотя большинство людей,знают лишь одну из моих граней. Как банально это не звучит,но даже я сам себя не знаю.Я слишком разный.Но ближе к истине,наверно все таки клоун-паяц,чем мыслитель,ноо и не без этого..
Короче,я опять скатился в размышления о сущности себя любимого,и на мой относительно трезвый взгляд,это глупо. Философия и прочая фиготень,это не мое.
Такое чувство,что уже целый день прошел,а еще и 11 нет..
Да..мой эксперимент,начал меня напрягать.Потому как,моей рассеяности,кто угодно позавидует
как же тут неудобно печать,на ноуте/компе лучше..
Зайду еще,напишу что-нибудь..

02:46 

Жизнь можно начать с чистого листа,но сам почерк изменить гораздо сложнее
Свершилось. Наконец то я зашел сюда с телефона.
Ну,что я могу сказать - задорнова сегодня не было,по камеди гнали всякий бред,а +100500мне посмотреть не дали.Облом.
Вот сейчас,я бодрствую пятую ночь.В три часа по традиции начну рисовать. Сегодня нарисую портрет одноклассника. Вообще-то, я хотел нарисовать всех своих бывших одноклассников,ну посмотрим. И,вроде бы писал,что мне снился нравящийся мне чел.Так вот - это бред. И говорила я о том,что он мне нравится,лишь потому,что хотел себя в этом убедить.Не убедил.
И,хотел сказать,все забывал - пишу практически от мужского лица,как минимум неделю.Что-то вроде эксперемента,но не эксперимент.. /логика,тебе тут не рады,проваливай/ Если честно,думаю так оставить.Надеюсь меня поймут и особо осуждать не будут..
В пять едем на Гарючку.Пожалейте меня,мне работать целый день на солнце(яжвампир,мне нельзя),да еще и ничего не есть до завтра.(иногда сам себя пугаюсь) Там,даже домика нет!Стоит пыльное подобие сарая,в котором бегают мыши,и всякие ржавые железки всюду... Вообще обстановка там кошмарная...
Ну да ладно. Ну что же,пока писал сей пост прошло 15минут,скоро вставать и идти рисовать.
Теперь буду писать часто,ибо сотовый всегда со мной!.

21:14 

Жизнь можно начать с чистого листа,но сам почерк изменить гораздо сложнее
Два дня назад умер котенок Бельчик. Помню,я тогда уже не спала (а не сплю я уже,как четыре ночи) в шесть утра пошла во двор,традиционно на качельки.
Да,я не писала - мы взяли (или не взяли??) себе двух котят - Микеле и Флошу. Имена брал естессно сам Я. Микеле такой пушистый-пушистый няш, беленький,местами серого цвета. Флоша - черномазое, прикольное,чутка пугливое создание. В общем все по канону.
Так вот. Пока я катался,прямо предо мной играли Флоша и Бельчик. Я еще ухахатывался над ними,в частности над Бельчиком. Такое абсолютно белое,шерстяное создание,умилительно играющее с собственным хвостом.. И в тот же самый день его не стало.Просто переехала машина.Вот так просто - кто-то поторопился,не разглядел,или умышленно не сбавил скорость.. До этого,кстати маман зачем то приготовила такой же компот,как на поминках. И тогда,на качелях мне попалась песня,которую я слушал,когда умер Федя.. кстати,я все это сразу же заметил. В общем случайности не случайны..
Ну,а сегодня,мы совершали поездку на дачу.И неееет,мы не переехали еще.... Заезжали в Ленту. Из принципов не взяла вообще ничего. Родители в полном шоке. все ходили, расспрашивали,как я себя чувствую. И все таки мне взяли шоколадный коктейль.Ну,вообще-то и не мне,но выпил в одну харю всю литровую бутыль именно я. И сейчас я злюсь из за этого.
Заставили меня собирать смородину. Мля,я думал,никогда не соберу,там стооооолько муравьев... жуков,шмелей(откуда взялся,только,тварь!) и прочей гадости. Кажется у меня реальная арахнофобия.
Ну,дел на даче было мало,и больше я ничего,вроде как не делал.Смотрел телик. Старый добрый Малыш и Карлсон. Так давно не смотрел,что все забыл.И,О боже,я симпатизирую домомучительнице,ну что я за человек...
Как я уже говорил в этом посте - я не сплю уже четыре ночи. По ночам я рисую и читаю фанфики. Сплю днем.
Кстати,я забыл упомянуть,о Главном.Об интернете в телефоне... В общем,если вкратце - я все время с телефоном,порчу глаза,нифига не делаю,и «Интернет тебя испортил» Вообщем мне решили не платить за инет. Это получается,мне сидеть вообще без интернета. Ябсдох... Но я не я,если не разрулю ситуацию себе на выгоду.Я наплел то-то о доверительном платеже,списании с моего счета дофига баблища и блокировании номера,если счет не будет пополнен в течении трех дней. Правда я и так взял долг,я рисковал!Если бы не положили,скажем через четыре дня,никогда бы я не получил 150 рублей на сете... Но я так искусно расписал ситуацию,что мне поверили сразу же! Зная,мою маму,она очень придирчивая,строгая и недоверчивая.Но я смоог!! И самое главное - маман не знает о моей хитрожопой выходке,и на все сто уверена,что у меня нет интернета. Сегодня в машине,речь зашла о новом джипе Ольги,разгорелся спор насчет модели.Ну я,как дура - залезла в сотовый,нашла фото,показала им.И тут бля дошло до меня,что я кретиин... папа сразу заинтересовался,как так,я нашел фото..Хорошо хоть он не разбирается в технике... Сижу, думаю,все,капец мне,но маман проявил гениальную глупость! «У нее в телефоне,бесплатный магазин есть,там можно найти» Хорошо,хоть,что маман,особо не смыслит в моем ц7.Магазин,кстати без инета не работает...
Ну,вот сейчас,меня вновь выгоняют из за компа,так то напишу позже. *пошел ждать Задорнова,камеди канал и +100500*

@настроение: хорошее...

23:02 

Жизнь можно начать с чистого листа,но сам почерк изменить гораздо сложнее
Путём нечеловеческих усилий,я всё же заставила себя сюда зайти. Попытаюсь вкратце изложить запомнившееся в прошедших днях..
Число фиг помнит какое - Родители привезли из Ленты, дофига коктейлей. Мечта о сбалансированном питании,сделала вид,что ее нет. Утреннее настроение разбилось при первых лучах солнца. Ненавижу рассветы.. Часов в девять,я безжизненной тушой *или тушей* свалилась на кровать,предварительно написав что-то Маше.И О чудо!Она мне ответила. В итоге завязалась упоротая переписка. В конце концов я спокойно уснула,оставив непрочитанными несколько сообщений. Проснулась в два тридцать.Родители были дома. Я ответила на сообщения и упоротая переписка возобновилась. Оказывается,та тоже дрыхла.
По традиции,я все время стебусь и троллю собеседника. Поэтому недовольные сообщения,меня не удивили. Меня удивило,то,что она написала что-то, типа
«Знаешь что?Не пиши сюда. Просто ты перестала нормально разговаривать. Знаешь что?Знать тебя не хочу» В ответ я настрочила «Мда?Ну извините месье,не подумала,что данная тема вас так затронет.Прошу прощения,кааюсь и отпускаю ваше величество от разговора» Через два часа,поползли извинения в мой адрес,и оправдание «У меня просто болезненные критические дни» Я дала несколько примитивных советов типа «Свернись в клубочек,или поори матом» и О,чудо! Мои гениальные советы ей помогли! Переписка продолжилась уже вконтакте. И тут Маша,обмолвилась о том,то идет гулять с Алёной,моей лучшей подругой,перешедшей в прошлом году в другой класс. Я напросилась,с ними. Они договаривались сходить на аттракционы,потом к Маше домой. Попросила принеси темы по инглишу.
Следующее фиг помнит,какое число - пошли к одиннадцати утра.Маман прыгала с наставлениями о том, как себя нужно вести и блаблабла.. потом вдруг заговорила про аттракционы - чтобы я туда ни в коем случае не ходила,узнает убъет.. и тд Однако, данная истерика,меня не впечатлила. И деньги у мамы, я взяла недрогнувшей рукой.
Потом,маман как-то забила на все это и меня наконец отпустили. Ну что я могу сказать,с Аленой мы не нашли практически никаких общих тем.Она не сидит в инете,смотрит другие фильмы и читает другие книги.Ведет другой образ жизни. Можно сказать,её сделали совсем другим человеком.А только год назад,у нас были практически одинаковые предпочтения.. Но не смотря на это,нам все равно было весело. Когда они побежали на аттракционы,я как-то отказалась. На машинах они проездили без меня. Но в конце концов меня затащили на Ракушки.Два раза. Они узнали кучу матных частушек,выражений,и вообще много нового о себе и окружающем мире. Я и сама не знала,что могу так красиво говорить,точнее орать матом.Не то,чтобы было страшно,просто захотелось поорать.В конце концов,всё равно ничего не слышно. Затем помотавшись еще немного,наша троица отправилась к Маше. Мы смотрели всякие видео и ели,, не помню,как именно называется,сие блюдо,но на моём языке это звучит как «Большие жареные пельмени». Я забила боольшой детородный орган,на крики остатков разума,ибо,меня бы всё равно заставили это есть.
И еще мы бесились. Перевернули всю квартиру,орали,бегали, и тд..
В общем, неплохо,так погуляли.
Пришла домой вся мокрая,красная и вымотанная.Вне вручили браслет,сережки и кольцо. Непонятно в честь чего,но все равно приятно.
Потом,зачем-то выхлебала литр сока,кучу яблок и печенек,и еще дофига чего-то...
Следующий,фиг помнит какой день,вроде бы позавчера - На утро жутко болела шея. Маман,предположила,что я накаталась на каруселях и продула.Я состроила мину,подобающую случаю,и ее разубедила. Все же я талант.
И дальше мешанина из дней и событий - Недавно нашла группу в контакте,о Моцарт Рок опера. Не буду говорить конкретно,просто меня поразил один человек. Являющийся админом. И он меня потряс.Не думаю,стоит ли писать,кто это, и что в нем такого. Скажу,только,что он,безумно талантливый,и не менее красивый.Ну,по сути это девушка,но.. ну пусть,будет так. Я пролистала ее записи,фотографии.. Пожалуй,это даёт,нехилый такой настрой. Даже вдохновение...

Я решила,оставить все эти подсчитывания калорий(хотя я этим и не занималась),вечные взвешивания,и главное,мысли,о диетах,еде и тд Просто,тупо не жрать и всё!! по мне,это гораздо легче,удобнее,и в какой-то мере приятнее. И писать о похудении и прочем,я пожалуй больше не буду.

ну и наконец,вчера и сегодня - Вчера мон пэр,отправился на рыбалку с Васькой. Васька - это не кот,Васька это папин товарыщщ,обожающий рыбалку.Оно и понятно - с такой женой-то.
как я писала ранее,*или нет, не помню* мы живем на две квартиры, и у нас дофига котов. Так вот. Пришлось идти вниз и весь вечер кормить-убирать-играть-гладить братьев наших волосатых-усатых. И О БОЖЕЧКИИИ - СВОБОДНЫЙ ТЕЛЕВИЗООР...

Мм, и еще - недавно подсела на +100500. Не знаю,что на меня такое нашло... И это хорошо. А именно - слеш. Стаса и Макса.
Никогда,особенно не интересовалась творчеством Голополосова, всегда считала это дебилизмом, глупостью и «ну он же страашныый» А сейчас,как-то залипла,на сие безобразие...

Ну,пока все,что я хотела сказать.

@настроение: обычное

07:02 

Утро.

Жизнь можно начать с чистого листа,но сам почерк изменить гораздо сложнее
Хм,в последнее время кажется,что меня подменили.
Сегодня всю ночь не спала,читала фанфики под пледом. Родители собирались встать в пять,чтобы в шесть уже ехать на дачу.Меня заодно потащили.«Да там немного... сорвешь всю вишню с трех деревьев,смородину *или что там*,польешь,потаскаешь ведра с навозом *да,мне с моей инвалидностью только ведра по хх кг таскать,порыхлишь что-то там и блаблабла...» ну,это ладно. А потом - где-то в час ночи (маман почти не спала,тоже) мне заявляют:«В Ленту поедем,чтобы ни одного тюбика не брала.На кассе всё вывалим.» Видите-ли я не поиграла! бееесииит..
Сразу же после этих слов,решила,что никуда не поеду.Плюс в том,что я не наберу,как обычно,дофига жратвы и не нажрусь опять.
ну,провалялась я до четырех утра,потом пошла за синтезатор.Умудрилась самым тихим звуком разбудить маму.Потом моталась по квартире.Поймала себя на том,то хочу упасть в обморок.От изнеможения/голода/жажды/чего-то там. Или порезаться.Основательно. Ну или что-то подобное. Вопрос:Что со мной,бля,творится??
Когда маман почти ушла,она вдруг вспомнила про меня.Я сказала,что не поеду. И ответом мне было «Ах,ты сука проклятая(кстати,это мое прозвище от мамы),ты блять,смерти моей хочешь?Что я отцу скажу,что ты не хочешь ехать?ненавижу!!Сука пррроклятаяя» Удивительно,но я настолько ко всему этому привыкла,что мне глубоко пох. Потом звонил папа со словами «Ты хорошо подумала»,видимо папа думает,что поезда в гипермаркет для меня осталась секретом.Всё.С гипермаркетами я завязываю.
Вчера зачем-то залезла в онлайн библиотеку.Взяла первую попавшуюся книгу.Читала вслух десять глав. Задолбалась. Нашла другую книгу,попробовала читать вслух ее. Ещё больше задолбалась.
Также наладила контакт с Машей и какой-то девочкой из ВК. Которая писала последний раз зимой,а тут что-то вспомнила обо мне.
Осознала,что прошла практически одна треть лета. Первая моя мысль была - блиин,еще два месяца лета... Мне кажется,или я пессимист??
Ну,пока всё.Постараюсь заходить сюда чаще.

@музыка: всякое

@настроение: неестественно увлеченное

18:08 

Жизнь можно начать с чистого листа,но сам почерк изменить гораздо сложнее
Почему-то совсем перестала заходить сюда.Модем мне не дают,с телефона ничего не грузится,настроение паршивое. Просто мечта!
И тем не менее,произошло множество интересных случаев,забавных ситуаций.. Я тут подумала и выяснила - ничего забавного со ной вообще не происходит,но так,как я реагирую,на ту или иную ситуацию,делает в моих глазах,буквально всё происходящее ярким,смешным,необычным..
Вчера сбылась мечта идиота - я порезалась таки бабушкиным ножом. Не знаю, почему,но мне всегда хотелось порезаться именно этим ножом.Потому что он был серебряным и ооочень тупым. *В такие моменты остро чувствую потребность похода к психиатру* Бывают же у меня бзики...
Да... и еще вчера ходили с маман в магазин за обувью.В итоге взяли солнечные очки,два ободка,леопардовые капри *да,именно для меня,для жирной*,шорты для меня и мамы,диск Нирваны и босоножки.Идиотские босоножки,коричневого цвета с ремешками.Ну и балетки.Точно такого же цвета,как и босоножки. Только балетки замшевые.
Сейчас опять жара в городе.Только вчера хмурилось,позавчера весь Саратов обсуждал грозу и её последствия *божечки,как же я люблю грозу,гром,дождь и прочее*,нет,правда,очень люблю такую погоду. А сейчас,тупо,жарко.Солнце. Теперь,чтобы выйти на улицу,мне нужно облиться с ног до головы,молочком от загара.Если я этого не сделаю,то через пятнадцать минут,буду уже в полуобморочном состоянии.Может я всё-таки вампир?
С Машей больше не разговариваем.То ли потому что денег нет на счете,то ли она обиделась на что-то.Впрочем,на её обиды бессмысленно обращать внимание - она может обидеться на всё что угодно,а чрез две минуты,благополучно обо всём забывает..А пятого июля она едет куда-то,так что, ну ее.
Ну,пока вроде всё,что я хотела сказать.Может ещё сегодня зайду..

01:27 

Быстро,кратко и обо всём.Ну почти.

Жизнь можно начать с чистого листа,но сам почерк изменить гораздо сложнее
Так,наконец то я добралась сюда.Не заходила,потому,как интернет меня покинул, во всех его выражениях,и может быть еще потому,что эти дни прошли очень красочно.
Ээ..Два или три дня назад,позвонили насчёт перевода меня,в другой класс.Наш директор куда-то упорхал,а насчёт новой персоны на сие место,никто ничего сказать пока не может. На месте бывшего директора, теперь сидит грозный завуч.И именно она,распоряжается делами.Так вот,этот грозный завуч постановил,что программа в том классе сложная,в особенности английский язык.И теперь я буду сдавать в августе экзамены. Хорошо,хоть матику не заставили сдавать... С английским проблем никогда не было.У меня в классе единственная пятёрка во всех четвертях и по экзаменам.Хотя с нашей-то беспечной училкой, не сдать на пять - это преступление.Удивляюсь - как её с таким подходом к работе, ещё не выгнали из школы, нафиг. Так вот.Программа в А и правда не самая простая,но мой уровень на это потянет. По телефону завуч говорила что-то вроде "Она же ничего не знает,она там плакать будет" И тут я задумалась.Оказывается последний раз мне по настоящему стало грустно,почти на слезу пробило,при просмотре "Евгения Онегина" А это было,кажется,зимой. Эк,я,однако, чёрствый человек стал...
Воот *Голосом Задорнова* И меня теперь заставляют готовиться.А готовиться нужно по книге.А книги у меня не было.Посему,я быстренько залезла в контакт,сразу же нашла нужного мне человека и через две минуты мы уже договорились о встрече на завтра.Потом переписывались около двух часов подряд. Ка же давно я так не упарывалась... Потом,переписывались по телефону.
Вдогонку к моему дневному переживанию о чрезмерной черствости,мне приснилась девятичасовая картина.Сейчас я уже почти забыла всё,остались только мои слова и впечатления.Но врезалось в память крепко.Такое ощущение...Не то злобы,не то обиды,..жалости...?Я не могу точно сказать - испытывала ли я такое ощущение в жизни,или нет.Хотя с такой ситуацией,я не сталкивалась никогда.Из всего я запомнила самую последнюю и самую маленькую часть - Главная героиня мучаемая мужем (ну или кем он там был) уже стала бабушкой.Точнее когда она еще была молодой этот мужик от нее ушел,а потом,когда она состарилась(это время не заняло и секунды) он таки вернулся.Запомнилось - Она подаёт ему руку,что бы он её поддержал,а он,заламывает руку бедной бабушки и куда то её тащит,причиняя ещё больше страданий,чем было ранее.Я уже не помню,но было ужасно в её положении, абсолютно всё.Потом она упала.Мужик стал орать,что чуть не споткнулся.. Весь этот сон - сплошная дикость.Тем не менее,он никак не выйдет у меня из головы.Странно всё это...
Утром был недодождь. Я таки уговорила маман отпустить меня погулять с Машей.Ну,описывать все наши "приключения",было бы бессмысленно,и тому же, мне лень это делать.Могу сказать,только,что почувствовала себя счастливым человеком.Не буду вдаваться в подробности. На следующий день меня наглым образом подняли в восемь утра и заявили «К 11 утра. Не опаздывать,царь!» Да.Теперь я знаю своё будущее погоняло в классе. Неразумная Маша нарекла меня Троллем,ибо во время той,первой переписки,я её затроллила целиком и полностью. А ещё меня зовут "Царь","Гений" и тому подобное. Сарказм,а всё равно приятно)
Погуляли мы хорошо.Опять же не буду вдаваться в подробности,ибо лень. На сегодня,пардон вчера мы почти договорились,но меня уволокли на дачу.Причём даже не с ночёвкой.Правда,когда приехала,пыталась дозвониться,но как-то не сложилось. тому же о словам маман, «Сегодня день молодежи».В итоге я плюнула и ушла на качели.Одна. И проторчала я там полтора часа. Ну как-то так..
И последнее.Я опять набрала.Не,ну интересно так вообще - набрал 2кг,потом сбросила 1,потом опять наела этот 1,затем каким то образом сбрросила оба кг.И ОПЯТЬ НАЖРАЛАСЬ!! Последние дни, я всё время жру. Никогда столько не ела.. Однако,сегодня снова вернулась к тому самому результату который«-4» Видимо,писала тут и сглазила.
Ещё многое могла бы я написать,но мля - спать хочу.Башка не варит,настроение дерьмовое и вообще,всё как обыно.
Пост вышел очень тупым.Постараюсь изложить что-то о нормальному,но потооом...
Ещё варенье будем делать...вишневое...

@музыка: тишинаа

@настроение: комары на даче явно перестарались

21:12 

Жизнь можно начать с чистого листа,но сам почерк изменить гораздо сложнее
Что вообще со мной творится??Сорвалась,стрескала уйму рыбных палочек, 2 яблока и пол стакана чая. Помучившись совестью *странный какой-то оборот*,решила свалить всё на читинг. Потом,захотелось посмотреть ужасы.Пошла взвешиваться. Опля - минус один кг. Фак,ЧТО??КАК??Всё,завтра начинаю мегаразгрузку.

@настроение: ничё так

15:06 

Что за нах вообще творится??

Жизнь можно начать с чистого листа,но сам почерк изменить гораздо сложнее
Начнем с хорошего.Итак,сегодня вытащила маман в книжный,страховой,и библиотеку.На улице с утра было пасмурно,и я ожидала дождя.Одела брюки,футболку и кофту наверх.А мама - легкое платье без рукавов.И что вы думаете?Пошел дождь. Потопали в магазин. Взяли наконец-то учебник французского и 2 книжки.Ещё зашли в библиотеку.Нас в школе снова заставляют читать Пушкина.Терпеть не могу Пушкина.Взяли две книги Пушкина. Ну не хочу я это читать..
Теперь о ужасном.Я,сука,поправилась,сука,на,сука 2,сука кг!!У меня только один вопрос - КАК??Всё,что я ела - пол коробки сока. Апельсинового. Но не 2 же кг!!
И я опять не хочу есть. КАК?КАК ТАКОЕ ВОЗМОЖНО???

@настроение: Полное о***вание

21:24 

Серый будень.

Жизнь можно начать с чистого листа,но сам почерк изменить гораздо сложнее
Вот,первый раз, после того как выписалась из больницы, вышла из дома. Качеельки,как давно я вас не видела..
На улице просто очешуенная погода... Наушники + качели + веетер. - Всё что мне нужно для счастья,наверное...
В итоге,у меня болят ноги,меня уже тошнит с Раммштайна и я хочу пить.И домой. Пока каталась, умудрилась не заметить соседскую псину,которая с призывным лаем,бросилась мне под ноги.И испортила мне настроение,тварь этакая.
Дома,опять наорала маман. Госсподи,мне вообще лень писать,из за чего она на меня орет,так что ограничимся тем,что я «Сволочь пррроклятая» и «Вылезешь ты уже из-за компьютера,ссссука».Всё как обычно. Села,поиграла,встала,легла,опять встала,села и оппа - опять я за компьютером. Вобщем,весёлые у меня каникулы

@музыка: тишинаа

@настроение: норм

my diary

главная